心理カウンセラーのリエコです。
今日は「ココロノマルシェ」に寄せられたご相談に回答します。
ココロノマルシェとは、根本裕幸カウンセラーのお弟子たちが回答する無料のお悩み掲示板です。
自分との向き合い方
初めまして。
周りに話せる内容でもなく、考えれば考えるだけどうしても辛い気持ちになり、自分の心の整理のためにもここに書こうと思いました。回答下さったら嬉しいです。
付き合っている時に距離感が近くなりすぎて依存傾向になりネガティブな気持ちをぶつけたり傷つけることを言ってしまいました。それが積み重なり彼の気持ちが冷めています。過去にも同じような経験があります。
今つらいと思うことは、フラれた相手と一緒に働いていることです。私はまだ好きで彼のそばにいるのですが彼からは付き合ったり結婚は考えられないと言われています。しかしスキンシップはあります。
仕事自体は好きですが、彼のそばにいるのに付き合えないという現実を考えて辛くなります。
また相手が私と付き合ってから離婚したため、元妻への罪悪感もずっとなくなりません。彼も罪悪感のために私と距離をとって仕事に打ち込んでいるところがあるかもしれません。家には元妻のものや写真が飾ってあったりします。どこかで、つらい思いをしてまで一緒にいれるように離婚したのだから一緒にいるべきという執着もあると思います。でも今は彼の心の準備ができるまでいい距離感で待ちたいと思っています。それが他人軸で相手に求めすぎてしまう自分にとって辛くなかなか難しいです。
自分に自己肯定感が低く無価値感が強いため事あるごとに元奥さんと自分を比べてしまいます。自分が悪いのに元奥さんの嫌なところや悪口も浮かんできます。
仕事も自分のこともこんなに頑張ってるのに報われないなら意味がないと考えてつらくなることがあります。でも客観的にみて頑張りが足りないのだと思います。
こんな自分は幸せになってはいけないしなれないと思ってしまいます。
相手に気持ちがないのは自分の過去の言動のせいなのに昔の彼と比べたりどうして好きになってくれないのかと相手を責めたくなります。
そしてそのように考えてしまう自分を責めては辛く悲しくなります。
本当はこれからも彼と笑顔で過ごして行きたいし結婚もしたいです。しかし今のままだと彼との関係もよくならないし彼と離れても誰とも付き合えないと思います。
読みにくい文章で申し訳ありません。色々な気持ちが込み上げて泣けてきます。
自分と向き合って、彼への執着を手放したいです。
どのようなマインドを保てば良いか教えてください。
（名無しさん）
名無しさん、こんにちは！
心理カウンセラーのリエコです。
彼とは仕事もプライベートも一緒なんですね。
心を整えようにも、物理的な距離が近すぎてすぐにまた感情が揺さぶられてしまうのですから、とてもしんどい状況だと思います。
＞仕事も自分のこともこんなに頑張ってるのに報われないなら意味がないと考えてつらくなることがあります。でも客観的にみて頑張りが足りないのだと思います。
名無しさんは十分に頑張っていると思います。むしろ頑張りすぎて心が折れてしまい、ご相談くださったのではないでしょうか。
そして、名無しさんはご自分の中にあるネガティブな感情をとても素直に受け止められる方です。
比較して、嫌な気持ちになって、相手を責め、そんな自分をさらに責めてしまっていること。自分の気持ちを分かってあげられるのは大切なことですよね。
でも、ご自分の気持ちだけでなく、彼の感情も思いやれてしまうから、余計に苦しくなったり、彼の言動の不一致に振り回されてしまうのかもしれません。
そんな状況の中にいても、彼から離れられないのは、よっぽど彼のことが好きなんだろうなと思います。
彼の選択、名無しさんの選択。
＞彼も罪悪感のために私と距離をとって仕事に打ち込んでいるところがあるかもしれません。家には元妻のものや写真が飾ってあったりします。どこかで、つらい思いをしてまで一緒にいれるように離婚したのだから一緒にいるべきという執着もあると思います。
離婚は、彼の選択です。
彼自身が最善であると思って決めたこと。
仮に名無しさんが離婚の一因になっていたとしても、です。
そして厳しい現実として、彼の心が整ったあと、彼が誰をパートナーに選ぶかも、彼の選択です。
名無しさんがいまいちばん辛いのは、「彼のそばで彼の選択を待っている状態にあること」なのかもしれません。
でも、名無しさんだって同じように「自分の人生」を自由に選択することができます。彼の離婚の一因になったことへの罪悪感は苦しいけれど、名無しさんが自分の人生を歩むことは、それとは別のものです。
名無しさんは、どんなパートナーが理想ですか？
そのパートナーとは、どんな関係性を築きたいですか？
そこに入るのが彼ではないなら、自分の人生のために「彼と離れてもいい」と自分に言ってあげてもよいのです。
いちど自分の気持ちを整えて、そのうえで選択し直してみることをお勧めしたいです。
でも、名無しさんはそんな理屈はよくわかってるのかもしれません。
それでも彼のことが好きで、彼と一緒にいたいのだ。
彼の心が整って、自分を選んでくれるのを待ちたいのだ。
「頭」ではよく分かっているけど「心」が彼から離れない。
そのチグハグが名無しさんの苦しみになっているのかもしれませんね。
自分の心を自分でケアしよう
＞でも今は彼の心の準備ができるまでいい距離感で待ちたいと思っています。それが他人軸で相手に求めすぎてしまう自分にとって辛くなかなか難しいです。
名無しさんは彼とのことでとても傷ついていますよね。
ご自分の心のケアは十分にできていますか？
彼のそばで「彼の心の準備ができるまでいい距離で待ちたい」のならなおさら、自分の心を自分でケアできることは必須です。
自分の心を自分をケアするとは？
名無しさんが求めている感情を、彼に満たしてもらうのではなく、自分で満たしてあげることです。
＞自分と向き合って、彼への執着を手放したいです。
どのようなマインドを保てば良いか教えてください。
名無しさんは、自分の素直な気持ちを受け止められる人です。
でも、そこで自分を責めてしまうのですよね。
でも、今の名無しさんに必要なマインドは、自分が自分の味方になってあげることだと私は思います。
自分を責めるのではなく、自分の頑張りをねぎらうこと。自分の価値魅力をよく知って、自分の短所を受け入れ、自分が自分のいちばんの理解者になってあげること。その上で、自分を今より幸せにするために、自分はどうしたいのかを選択していくこと。
そんなしなやかな強さが、今まさに名無しさんが目指したいマインドなのだと思うのです。
自分とのつながりは時間をかけて育てるもの、といわれます。
実感を感じられるまでには時間がかかるし、名無しさんの状況的にもよほど根気のいることかもしれません。
でもコツコツと育てることができたら、「どんなことがあっても大丈夫」という大きな自信や、自分への信頼感、気持ちの安定につながります。
本来の魅力がさらに輝いて、毎日をもっと楽しめる名無しさんになれるといいなと思います。
どんな気持ちに蓋しているの？
マインドを育てるとともにぜひ取り組んでいただきたいのが、名無しさんの心のパターンを掘り下げることです。
＞付き合っている時に距離感が近くなりすぎて依存傾向になりネガティブな気持ちをぶつけたり傷つけることを言ってしまいました。
心の距離が近づくと、抑えていたものがでてしまう。
それがパターンになっているということは、彼と出会うよりもっと昔に、依存の気持ちを抑えなければならなかった状態があったのではないかと思うのです。
名無しさんは、どんな気持ちに蓋してきたのでしょう？
ネガティブな感情に蓋をするということは、ポジティブな感情（楽しい、嬉しい）や、あなたが本来持っている魅力も、蓋の下に隠してしまうことになります。
仕事の時間は彼への気持ちを抑える状況が多いことと思いますが、そんなとき、心底楽しい気持ちになりにくかったり、自分らしさを表に出せないなぁなんて感覚、ありませんか？
もしお心当たりがあれば、いちどしっかりと抑えている感情の大元を掘り下げてみるといいのではないかと思います。
当時の自分の気持ちに寄り添い癒していくことが、依存の気持ちを和らげることにつながります。
ぐるぐるしてしまって自分ひとりで乗り越えるのが難し時には、カウンセラーを頼ってみてくださいね。
＊
名無しさんのお心が整い、コミュニケーションが変われば、状況は変わります。
それが「彼との関係の変化」に向かうのか、「名無しさんの新たな幸せ」に向かうのか、「成長した名無しさんにフィットする新しい出会い」に向かうのかはわかりませんが。
現状を変えるには大きな覚悟が必要になると思いますが、名無しさんの感じていらっしゃる苦しみが和らぎ、お幸せに向かわれますように。
この回答が少しでもお力になれましたら幸いです。
心理カウンセラー リエコ
